Романтичната врска секогаш е составена од двајца луѓе, кои треба да преземат 50 проценти одговорност за тоа како ќе се развива таа врска.
Како да знаете дали некој е нарцис? Многу тешко. Врската со нарцис е танц во кој води нарцисот. Тие одлучуваат за чекори, ритам, потези… За да ги следи партнерот применуваат интересни техники на манипулација. Добро познатите принципи се применуваат за да се создаде однос жртва-сторител, а според неодамнешните истражувања, сторителите, нивните жртви и сведоци формираат сложена и високо емотивна врска. Таквото партнерство обично е обвиткано во тајност и тишина. А во реалниот свет, романтичната врска секогаш е составена од двајца луѓе, кои треба да преземат 50 проценти одговорност за тоа како се развива таа врска. Затоа што никогаш не се сведува само на едно од тие две. Тоа е танц во кој секој ја игра својата подеднакво важна улога. Психотерапевтот д-р Мариет Јансен идентификуваше седум знаци кои покажуваат дека живеете со нарцис, што автоматски значи дека сте станале жртва и трпите нарцисоидно злоставување.
- Се чувствувате непријатно во присуство на партнерот
Вашата непријатност „се храни“ со конфузија. Не сте сигурни што да правите или како да се однесувате за да добиете одобрение од партнерот. Во понеделникот разговаравте со него за вашата работа. Изгледаше заинтересиран и како сè што зборуваш да му е интересно. За ден-два тој целосно изгуби интерес. Или пак, слатко се насмевнува кога ќе кажеш виц, а следниот пат воопшто не реагира на слична шега. Тогаш почнувате да се чувствувате како да не можете да се опуштите околу партнерот. Причината – не можете да ги предвидите нивните реакции. - Вашата самодоверба опадна откако се запознавте
Секогаш бевте воодушевени и ентузијастички. Немавте проблем да направите нешто спонтано и се чувствувавте среќни во своја кожа. Откако сте во врска, вашата самодоверба паднала на толку ниско ниво што повеќе не се препознавате. Се чини дека има проблеми и предизвици кои не постоеле во минатото. Станувате нервозни поради вашиот избор, иако претходно не сте имале проблем да донесувате одлуки. - Знаете дека нешто не е во ред, но не можете да реагирате
Чувствувате одредена непријатност и се обидувате да најдете рационални причини за тоа. Но, вашиот ум не може да излезе со пристојни објаснувања. Потоа почнуваш да си кажуваш како измислуваш и претеруваш. Но, кој навистина го кажува тоа? Ти? Или вашиот партнер.
4.Се оправдувате за однесувањето на партнерот
Партнерот се однесува непријателски и многу ладно кон вас, а вие си велите дека тоа е затоа што е уморен. Често ви „се спушта“ и си велите дека тоа е затоа што е под стрес. Тој те обвинува за нешто што е негова вина, а ти си кажуваш дека не е важно. Она што го правите се нарекува „когнитивна дисонанца“ во психологијата. Тоа се однесува на ситуации кои вклучуваат конфликтни ставови, верувања или однесувања. Доживувате непријатност и за да ја вратите рамнотежата, треба да го промените вашиот став, верување или однесување. Во спротивно, станувате нечесни и се лажете себеси.
5.Го жртвувате она што ви е важно за да го задоволите
Очекувано, станувате помалку блиски со пријателите и семејството. А вашиот партнер најчесто им упатува критики и забелешки. Или тој одбива да помине време со нив, па мора да одите сами. Почнувате да се чувствувате малку осамено, дури и таму каде што сте имале силни и блиски врски во минатото. Веќе почнувате да се прашувате кај кого би можеле да одите овие денови ако сакате некому да му се доверите, да разговарате со некого? И, не само што сте отуѓени од луѓето кои ви значеле, туку и сте почнале да компромитирате некои од вашите вредности. Се почесто се „предавате“ во важни ситуации, само за да го зачувате мирот.
6. Се обвинувате себеси за она што се случува
Постојано размислувате за врската и се прашувате што би можеле да направите поинаку за да ја подобрите. А што ќе се случеше ако не ги направевте тие грешки, не постапивте погрешно или не кажете нешто „глупо“? Почнувате да и пристапувате на вашата врска од перспектива дека сè е на вас и дека сè е ваша вина. Почнувате да се мразите себеси (автофобија или самоомраза), верувајќи дека сте инфериорни, лоши, безвредни, нељубезни или неспособни.
7. Потрошите многу ментална енергија на партнерот
Колку енергија и време трошите обидувајќи се да го разберете вашиот партнер? Постојано си ги поставувате следниве прашања: Зошто би реагирал вака? Дали е под стрес? Уморен? Што можам да направам за мојот партнер да се чувствува подобро? Која беше причината што ја имавте таа расправија? Се обидувате да им дадете смисла на ситуации кои немаат смисла. Со други зборови, се обидувате да примените логика во нелогични ситуации, што секако ќе ве остави постојано да се прашувате. И, наместо да размислувате за вашата кариера, да се фокусирате на студиите, да го подобрите вашето физичко здравје или да развивате сопствен бизнис, вие ја трошите вашата енергија на тортурата што ја доживувате од вашиот партнер.
